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Brasil, Contato, Esportes, Mundo, Política

Não fique aí parado, você é espionado !



Estamos sendo monitorados pelo Tio Sam há algum tempo dentro de nosso próprio domínio territorial, pois cada elemento de nossa sociedade representa um perigo para a grande nação livre do norte. Vamos aproveitar e colaborar com este povo pacífico e espionar nossos parentes e vizinhos, afinal cada um de nós pode ser um potencial terrorista disfarçado. Mas cuidado com essa onda de espionagem. A sua mulher pode não engolir a história que a gostosa da sua vizinha na verdade seja uma agente talibã, estabelecendo uma base ao lado da sua casa para planejar ataques a uma grande cidade americana. Neste caso teremos um incidente internacional de proporções apocalípticas, mas não em solo americano. Para o pessoal que também curte dar umas escapadas no casamento, algumas dicas: adquira celulares com dados falsos e ao ligar para a outra parte interessada utilize senhas para se comunicarem:
– Cão bravo fala para raposa pelada……na escuta cão bravo. Vamos nos encontrar hoje no ponto G? Aiiii cão bravo eu adoro o ponto G.
Cuidado também com os horários que podem estar sendo vigiados. A dica é entrar em um curso de informática e aprender os famigerados algoritmos para criação de códigos difíceis de serem quebrados. Fique de olho nos tipos mais comuns que geralmente são os que menos levantam suspeitas. Aquela senhora de 80 anos que mora no seu prédio e costuma a fazer doces para a criançada, o agora famoso repórter Percival, o padre da paróquia ou até o coveiro do cemitério da sua cidade. A humanidade está em pânico com as espionagens feitas do solo yankee,(oops, sorry sir!) quero dizer americano e o governo brasileiro já tratou de exigir explicações sobre o fato de uma unidade de operações ter sido instalada na capital Federal apenas para monitorar o Brasil. A base inclusive foi superfaturada e feita com material de segunda linha, a sua construção levou 12 anos para ficar operacional e a obra que inicialmente estava prevista em 250 mil dólares acabou custando ao todo 3 bilhões e meio de dólares, vai lá entender por que. Quero aproveitar a oportunidade e mandar um grande abraço para a galera da CIA, que deve estar me monitorando há algum tempo, e ao mesmo tempo com objetivo de acalmá-los, envio-lhes uma mensagem amistosa: eu não perderia meu tempo explodindo bombas em qualquer solo, quanto mais o americano, eu apenas sou um cara chato que critica o ‘american way of live’.


Estou abrindo inscrições para a galera que estiver a fim de assistir o Fla x Flu no Rio de Janeiro, pelo campeonato brasileiro. Estou em conversações adiantadas com o pessoal da FAB para levar uma turma boa para minha cidade no dia do grande clássico carioca. A bordo será servido lagosta, caviar, whisky blue label entre outros petiscos para a degustação durante o vôo. Preciso no mínimo de 50 pessoas, e todos os passageiros assinarão um termo comprometendo-se a dividir alguma despensa, caso ela apareça. Pelos meus cálculos 9700,00 reais por 50 cabeças, teremos um total de 194,00 pratas por passageiro. Com todo esse luxo, fim de semana no Rio, boa comida, vôo particular e tudo mais, até que o preço esta em conta. Mas isso é claro se alguém cobrar a devolução, caso contrário fica tudo no 0800. A representatividade? Estou representando a torcida Rubro Negra do Nordeste.


O governador Cabral, da minha cidade natal, ficou indignado com as perguntas sobre a utilização de um helicóptero para seu deslocamento até o local de trabalho. O político mora em Mangaratiba e utiliza o transporte aéreo para se locomover até o palácio da Guanabara, sede do governo do Rio. O trajeto não chega a dez minutos de vôo e Cabral chegou a argumentar que outros governadores possuem até avião, o que não é o caso dele. Na semana passada o governador foi acusado de utilizar o transporte oficial para levar a família para um passeio. O governador não deve ter facebook, se não teria visto o primeiro ministro inglês fotografado dentro de um metrô indo para a sua labuta diária. Imaginem um idiota destes na presidência? Ele vai querer ir trabalhar de ônibus espacial.


O ex-ministro dos Caminhos de Ferro, da China, Liu Zhijun foi condenado a morte por causa de corrupção. Segundo a BBC de Londres, Liu teria conseguido juntar a modéstia quantia pouco mais de 8 milhões de euros em 25 anos de trabalho. Com 60 anos de idade, o ex-membro do partido comunista ficará impedido de possuir qualquer função política e terá toda sua propriedade privada confiscada pelo governo. No entanto pelas leis chinesas, o rapaz escapará da morte, devido a uma suspensão no processo de dois anos, mas ficará em cana para o resto da vida. Se essa moda pega aqui, Brasília iria virar ponto turístico internacional e faturar muito com turistas, pois seria a primeira cidade fantasma do mundo.


Uma cena circulando na internet esta semana me comoveu. Na foto, o ex-jogador da seleção inglesa, Paul Gaiscone, aparece caído no corredor de um hotel, com as muletas no chão e embriagado e aparentando péssimas condições. Gazza, como é conhecido trava uma batalha feroz contra o alcoolismo há vários anos. Nos últimos anos o rapaz foi levado para um tratamento nos Estado Unidos, na qual chegou a ficar amarrado na cama para sua desintoxicação. Na foto Gazza aparece bem mais magro e bastante envelhecido, daquela figura que foi um dos grandes jogadores da copa do mundo de 90 na Itália. A Inglaterra acabou em quarto lugar, após fazer uma bela campanha e ser derrotada nos pênaltis na semifinal pela Alemanha, que ganharia o título. Aqui no Brasil temos vários casos famosos, como o de Mané Garrincha, vítimas desta doença tão grave que atinge milhões de lares. O curioso é que o governo fez uma perseguição (justa) aos cigarros nos anos 90, mas nunca fez nada a respeito de bebidas. Os comerciais se multiplicam com mulheres belíssimas de corpos esculturais, homens sarados e esportistas bebendo suas cervejas. Por que será que nossas autoridades não tomam uma providência a respeito?


Se nenhum torcedor atleticano faleceu durante a semifinal da libertadores, então essa turma não morre mais. Um jogo de arrasar os nervos de qualquer torcedor. O clube mineiro parecia que ia conseguir tirar a vantagem com facilidade ao fazer 1×0 com três minutos de jogo, porém o time jogou mal dando pouco trabalho ao goleiro argentino e sendo facilmente dominado pelo adversário. No segundo tempo a coisa não melhorou e o Galo quase não ameaçava o arqueiro Hermano quando o milagre aconteceu. O time após a falta de luz continuava lento e praticamente achou um gol salvador. Depois de um cruzamento vindo da esquerda, um zagueiro argentino rebateu mal e a bola caiu no pé do atacante Guilherme que acertou um chute no canto de fora da área. Na disputa por pênaltis mais sofrimento quando os atleticanos contaram com a sorte de campeão ao perderem duas cobranças seguidas, sendo acompanhados pelos argentinos. O Atlético não jogou bem, mas como já explanei minha opinião, está com sorte que só os campeões possuem. A mesma já havia sorrido para os mineiros no jogo contra o Tijuana, do México, quando o goleiro Victor defendeu um pênalti que eliminaria o clube no último minuto de jogo. O Corinthians também contou com a sorte quando foi campeão, basta lembrar o gol que Carlos Alberto, do Vasco, perdeu tendo apenas o goleiro Cássio a sua frente. A torcida do Galo já pode encomendar as faixas de campeão, posso até queimar a língua, mas este time do Olímpia é muito ruim e não será páreo para o time de Cuca.


Essa história de importar médicos não vai dar certo, é evidente! A nossa imagem no exterior vai piorar muito quando doutores de outras nacionalidades aqui chegarem e precisarem atender pacientes no chão imundo de um hospital. E no mais temos a barreira do idioma, de que países esses profissionais virão? Imaginem um doutor alemão dando plantão em uma emergência. A presidenta tem que focar na infra estrutura das unidades de saúde que estão caindo aos pedaços e em condições precárias. Acorda Brasil.


TROFÉU VAI TOMAR UM UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

O Tio Sam há poucos meses atrás reclamou bastante de terem sido hackeados em computadores públicos. A suposta invasão teria partido de computadores baseados na China. Como diria o ditado: “Pimenta no dos outros é refresco”

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